貓总

2020年12月19日 天气比较晴/心情平稳
第一次发交换日记。距离二战考研还有整整7天，今天想来许个愿：希望今年考研可以成功考上。
从一些非理性因素的角度来讲，去年没考上可能是因为买错了御守（学业成就守），但也确实在毕业设计的时候拿到了专业第一，所以没什么好抱怨的。今年学聪明了直接买合格守。
还有一件有意思的事是，去年考试时在御守里塞了律子小姐的照片带上考场，结果四门考试下来只有日语那一门考得最好哈哈哈哈，看来今年得多塞一些人进去了（？）。
我觉得一个人处在情绪矛盾或高亢的阶段，根本原因是自己的能力还没有得到妥善的安置。就像关住的水龙头，自己所拥有的知识也好，经验也罢，甚至是思想感情方面的东西都堵在那里无法“使用”。一旦有一个机会爆发，之后就能有序地流出来，趋于平稳。虽然爆发的阶段也很不妙，但只要经历过后就可以放心，不会再重复第二次了。
这是备考两年以来我的真实写照。去年好像打了鸡血，自我评价的标准全看“别人”，别人的“好”与“不好”都可以成为我鸡血的来源，这其实是很不自信的一种表现吧。
不知道是不是我喜欢的这座城市太有灵气了，自从来这边备考后我的情绪波动一直很小，而且遇到了一帮能真正理解我并且能带给我积极影响的朋友（我还曾一度认为这样的朋友不可能出现在我的身边），人生中遇到这样的朋友可比中彩票大奖重要多了，因为这帮小天使能帮我挖掘我这个人积极的成分，连我自己都被吓了一跳——原来我还有这样令我自己憧憬的一面。所以哪怕遇到考前80天分手这种事也并不觉得很伤心，反而能自己给自己解释“年轻的时候遇到的一切事情都是好事”。
最近半个月近视得特别严重，希望这算是我专心看书的证明吧。不管怎么样我都不会放弃。即使再失败一次也不会。因为成功只比失败多了一次尝试，谁知道那次尝试会不会是这一次呢。

貓总

2021年6月30日 天气预报有小雨/心情有一点迷茫
首先来还愿：二战考研我成功上岸了一所自己一直很憧憬的大学，是那种高考填报志愿的时候根本不敢抱有幻想的学校。她地处我最爱的城市，学科水平在业内排名也相当靠前，收到拟录取通知的这两个多月真的是开心到做梦都能笑醒的程度。现在就等录取通知书寄到手了。
回想起来，现在这个阶段恐怕是我出生以来人生最高光的一段时间——因为我第一次成功做出了自己的选择。包括律子小姐在内，想要感谢的人真的有好多。希望自己能在以后的日子里切实地向他们表达我的感谢，不要再有害羞或是傲娇的情绪。
靠着成功上岸学姐的身份，做考研辅导赚到了人生中的第一笔大钱。我用这笔钱在从未去过的重庆玩了半个月，还面基了差不多十年前认识的、在生活中一直比较照顾我的网友，买了一把雅马哈的吉他，报了半年的吉他培训，回了一趟因为疫情没能在过年时回去的家，新租了离学校更近房子，买了一辆最新款的电动滑板。
现在稍稍稳定下来，新投的两个兼职简历都因为对方目前并不缺人手而被婉拒，所以我有了一大段可以一个人放松独处的时光。要说我现在的状态，可能就像一条水平线一样毫无波澜，所以既感受不到快乐与兴奋，也感受不到悲伤与烦恼。既不是在进步，也没有退步。唯一留存下来的，是一点点的迷茫。
十多年前第一次接触到律子小姐的歌和前辈翻译的《岡崎Today》时，我就被律子小姐的成熟和开朗深深打动了。在现在和以前相当长的一段时间里，律子小姐就像是我精神支柱一般的存在。随着我翻译广播第二回和剩下的《岡崎Today》，我终于慢慢感受到律子小姐也是普通人。但她是一位优秀的普通人。她仔细观察自己的生活，提出巧妙的观点来解释自己的生活，还有什么能比这更接近于“好好活着”呢？现在《岡崎Today》的翻译进度已经过半，偶尔我也会翻到最后几号看一看，不免会产生心酸的感受。其实更多有一种不舍的情绪在里面，翻完就真的结束了。换我们要“好好活着”了。
最近有了一个想法，就是把《岡崎Today》全部翻完后接着把《Sincerely Yours，》的广播也翻完。虽然广播很难很难再找到音源，但好在是有文字记录的。我想把包括《Photo日记》《不论晴天还是雨天》在内，所有这些和律子小姐直接相关的文章整合排版一下，导出PDF打印出来，当作永久的珍藏。希望我可以不紧不慢地来完成这个工作。
就要开启人生主线任务的新副本了，加油吧。

貓总

2022年3月21日 中雨 心情低落
许久不来论坛，非常感谢论坛前辈的祝福^_^
今天有感而发的事情，是我对于人生的一点小小的思考。
因为想参加学校的出国交换项目，最近我正急急忙忙捡起日语备考N1。大约上个星期四，我从关注的一个日语up主那里看到了日航123空难事件的旧闻。这则旧闻让我的心情久久不能平息，真的非常难受，看到日语就不由自主地想起这起事件。直到昨天和今天我的心情才有所好转。
然而，就在下午两点过19分钟后，我好不容易抢到了N1考点的座位，还在群里和其他同学炫耀。没过多久就看到新闻：一架国内航班失事坠毁了。坠毁时间恰好是我抢到座位的那一瞬间。直到我写下这些的现在，伤亡人数还不明了。
生命就像一块蛋糕，它是如此脆弱。从小就被迫接受律子小姐的去世这一事实的我，按理说早该对此了然于心。但2022年仿佛在告诉我：你要真正开始你的使命了。
去年九月份开学到现在，每天都匆匆忙忙的，时常也会接收到导师给的压力。但说真的我一直很快乐，还一度觉得读研好像上幼儿园一样，我只要做我感兴趣的事情，只要做我力所能及的事情，只要完成导师的任务，就可以让导师和同学还有家里人都开心，同时我也获得了飞速的成长，克服了许许多多我以前的小毛病。放到未上岸的一年之前，现在我所遇到的任务以及麻烦都是多么奢侈的烦恼啊。
可很多事情都在提醒我，一定要清醒一些。寒假回家过年时，爷爷住院了。除夕前一天恰好是我的生日，又收到了姥姥去世的噩耗。这件事好像是一记重拳打在我身上，将我从很高很高的一个地方甩了下来。在漫长的低落情绪过后，我似乎有所改变，我好像不再那么坚强。同时我也反应过来，一直坚强不能算是一件绝对好的事情吧。
这两天一直在下雨。我作为一个北方人，本来是非常喜欢下雨天的。但好不容易在校园里看到两颗高大盛开的樱花树，却一夜之间就被雨水冲刷得光秃秃的。南方的梅雨季节已经让我对此有些厌倦了。
不论如何，我是有在成长的，这是我唯一自豪的一点。过去那种看不到希望的日子再也不会有了。如果有力所能及的事情，就早点开始行动；如果有想要感谢的人，就趁早去表达感谢；如果有喜欢的人，就赶快去表达喜欢。

貓总

2023年2月13日 雨 心情混沌
正如律子小姐在歌中所写到的 “こんなに一日は長いけれど、一年はあっという間で” 一年的时间就在飞逝而去的一天天中悄然无声地流走
虽然有点晚 但突然想回顾一下过去的一年 希望能给新学期的自己鼓把劲儿
去年是虎年 我的本命年 常听坊间流传本命年“犯太岁” 我是不轻易相信这种迷信味道十足的东西的 但也默默备好了红手绳、红内衣和红袜子 只不过偶尔想起来才稍微穿戴一下
但不知怎么回事 我确实诸事不顺
家中两位老人相继在这一年去世 有一位就在我生日当天 与同学的相处也并不顺利 申请日本交换留学的事情也终究是泡汤了 以及小小的恋爱之火也早早熄灭 与导师的交流让我觉得与之相差甚远 身体健康更不用说 各项指标比前一年高出一大截
去年有一句话令我十分感慨：“10年前是2012不是2002”
是不是到了这个比上不足比下有余的年纪就一定会经历这些呢？
读研真的比工作轻松吗？
6月份和我关系最紧密的一位师姐毕业了 她一脸轻松 同届毕业的师姐师兄们都特别高兴 看来那句“读研只有考上那一天和毕业那一天最高兴”是真的
我自己的事情和读研生活紧紧交织着 经常令我感到力不从心 寒暑假的时光也都被砍掉 每一天都为周一的组会焦虑着 没有前辈可以商量 做学术真的十分孤独
但就和我之前想的一样 现在所面对的一切都是非常奢侈的烦恼
所谓“不吉利”的本命年也已经过去 现在想先许下关于新一年的一点愿望
希望我能调整好作息和身体健康 每天多思考一些自己的课题 同时又能有适当长期坚持的身体锻炼 然后顺利发一篇核心期刊
希望能在夏天去日本自由行一趟 端岛是必去的 能顺带去一趟京都和枥木县考察自己的课题就更好了
希望下半年能租到离导师工作室又近又便宜的房子
最后也希望自己能多腾出一些时间翻译《岡崎today》
不要被眼前的混沌迷茫所困住 尽情地搭建并燃烧自己的热情

貓总

2023年5月5日 雨 心情混沌
又到了一年的5月5日 岡崎律子さんの冥福をお祈りいたします。
今年也是照旧种了一株铃兰花 我发现铃兰果然是不能多晒太阳的 放在阳光下不出十分钟就会蔫下去 而挪到阴凉地又能在半小时内挺立回来 这种快速的变化让我觉得小小的出租屋内居然还有一个鲜活又可爱的生命
不知道是不是为了纪念律子小姐 也可能刚好东亚地区总是在5月份进入梅雨季 工画堂悄无声息地为《交响乐之雨》打了折扣 它的销量还是照旧不温不火
对我来说5月份总是没有什么好消息 不过就目前已知的消息来看 好消息是多于坏消息的
好消息有两个 一是我本来已经放弃半年的日本交换留学项目 因为没有人报名 突然降低了语言要求 导师也欣然同意我去 而且回来后还能申请延毕 二是5月12日 《塞尔达传说：王国之泪》终于要发售了
坏消息更加迫在眉睫一些 那就是中期答辩提前了5个月进行 也就是5月中旬
交换的学校是与我的学校有长期合作项目的日本学校里综合排名最高的一所 同时也处在九州地区 时间是十月份到明年二月 可以说各方面都非常完美
在九州 我去端岛会非常方便 在日本跨年 就代表着有机会去听律子小姐的友人们每年末为她举行的生日音乐会
至于《王国之泪》 恐怕我拿到手了也不敢轻易开始玩 它更应该是我手中的麻烦事告一段落后成为我一个人休养生息的良药
反而是延毕这件事情 既有好处也有坏处 这个烦恼就留给一年后的我吧
感谢Akie.ⅣⅨ的鼓励 我会加油的

貓总

2026年3月27日 晴 心情平静
去年六月终于拿到了硕士学位，漫长的4年中除去交换的半年外几乎每天都吊着一口气，我的世界被分割成两部分：完成导师的任务和内耗。后者占比更大。送审完紧接着辅导本科师妹写毕设，六月底在隔壁大专当老师的师姐又拜托我帮忙带她的学生参加国赛，一眨眼夏天就过去了。然后我发现完全找不到工作。我的导师很不喜欢学生去实习，表面原因是他认为学生时代非常美好，以后有的是工作的累要受；实际原因懂的都懂，需要学生一直打白工。再加上我是学硕没有实习要求，所以完全没找过实习，现在悔恨莫及，但真叫我去实习又不现实，天知道导师什么时候会找上来。之前一家我很中意的小公司老板看完我的简历后回复我：h老师，你有这么多老师的经验，投我们等于是跨行了啊。我无言，从没想过投本专业的工作会被评价为“跨行”。去年底为了缓解焦虑隐藏学历投了个体力劳动的兼职，工作确实不焦虑了，但完全无法融入同事的话题，而且一个月后发生了严重的职场事故：一位主管摔伤成脚踝粉碎性骨折。我自己也被叉车刮蹭脚踝好几次，有一次疼了一周都不太见好。干了两个月后果断辞职了，减肥效果倒是非常好。。。
最近一年我的生活有个挺大的变化，就是结束独居了。每天吵吵闹闹保持幽默感是人保持精神健康的良药，但也因此我失去了一个人专注思考的时间和空间。同时ai技术日新月异，文科生的我写完论文后渐渐要变成ai难民了，不敢不用又不敢总用。我看到论坛里有朋友用ai翻译了剩余的律子日记，真的非常感谢，弥补了我因为拖延一直没能让大家看到的内容。读书和翻译等等一个人沉下心来做事和不借助ai在如今变得有些奢侈，我会继续好好珍惜这种机会。
这四年也是家中长者逐一离世的四年，包括从小学时就养的宠物狗也去世了。我的父母比同龄人的父母大很多，过年时来我的出租房做客，因为一年前的一场意外妈妈看上去一下子老了很多，老爸也是心脏有问题走几步路就气喘吁吁。最近回到了老家处理搬家的事情，看到以前的作品和书本以及各种零碎的小物件都不舍得扔。看着高考集训时的画作惊觉我以前画画竟然如此认真，数量上堆起来几乎有半人高，这代表着我在此之上投入了青春的大半注意力，讽刺的是如今我却找不到本专业的工作。除了各种小画外，在我各种初中高中大学的笔记本里几乎每翻开一本都抄写着律子小姐的歌词，真的是潜移默化影响了我很多很多。此外还翻出了小学和初高中时期的证件照和零星几张照片，现在看来我当时是很好看的，可容貌自卑一直充斥在我的青春期，人果然是无法同时拥有青春和对青春的感受，真想告诉小时候的自己你很好看也很棒。
忙完这段时间的搬家，我准备去广东学两个月技术。真是没招了，如今没有公司愿意培养职场新人。我觉得现在大家找不到工作的表象是ai普及，本质是信任危机，没人一开始愿意相信你能干好，能提供证明的只有文凭和工作经验，甚至只看工作经验。前两天zxf猝死的新闻也让我很震惊，想起去年我也有过一次类似于心衰的经历，视力模糊+手脚冰凉+呼吸急促，再次警醒自己凡事量力而行，活着就好。

貓总

2026年3月29日 晴 心情平静
不知道是因为搬进新房还是因为习惯性熬夜，回家这几天总是睡不着或是在半夜两三点醒来。独自醒来后总是开始思考大大小小悲观的事情，然而如今互联网上的悲观者是受人鄙夷的，我已无法做到自然地将喜怒哀乐发表在社交媒体，即使发表也要先想一遍：会不会有人觉得我矫情，会不会惹人嫉妒，会不会引人注目等等等等，于是纠结一番最多发张猫猫的可爱姿态，再无其他言语。好在还有这个树洞。
做学术时关注的一位行业先锋，如今已定居国外并以儿子的生活为中心，有一天她18岁的儿子忽然对她说：孩子一旦离开父母去上大学，他们此生和父母之间相处的时间就已经过去了90%。这句话多少有刺中我。长时间在外地很少和父母在一起，就导致每次见到父母的时候总容易胡思乱想，一起去逛景点就会想这辈子还有几次一家人逛景点的机会；做饭给父母吃就会想这辈子父母还能吃几次我做的饭菜；一起收拾新房将某些不常用的东西封在床底就会想下一次把它拿出来会不会是父母已经离开后…妈妈的身体一直还算可以，但近期一次体检被医生警告是“梗前期”，老爸更是拧几颗螺丝就开始喘，去年的体检报告甚至不如90多岁的奶奶健康。父母平时的相处方式就是大吼大叫，两个人血压都不低，一问才发现都是些鸡毛蒜皮的争吵点，甚至往往不是问题的主要矛盾，并非有恶意而只是习得性争吵和逻辑无法互通。我现在没有完全独立，国内形势不好，有这样的高龄父母，又很难再有勇气去日本闯荡一番。
人与人之间的关系也时常让我感觉极其脆弱。最近让我产生悲观情绪还有个源头是与人交流“无回应”。boss上投了上百份简历几乎没有回应；研究生同学发的流浪猫求助帖我在下面评论解决办法也没有回应；想向本科时认识的一位同专业前辈请教找工作问题也不回微信；读研时时常帮衬的一个本科学妹在考上研究生一年后吐槽我平时聊天说教味太重，不愿再向我吐露心事…回想起研一时很mean的室友也觉得十分可怕，感觉进入社会这样的人们将只多不少。
如果处在一个相对不顺的时间段里，当然思考也会变得悲观；反之顺风顺水，看待事物也会积极起来。无论产生什么样情绪，我都希望自己能做到“离见之见”，客观思考，避免钻牛角尖。
但是那位同专业前辈如果明天还不回我消息，那我就真的非常伤心了…