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2020年10月17日 未知的天气,毕竟一天刚刚开始啊
2019和18都写错了呢,不知是生物钟搅乱了还是其实我不需要这么多睡眠呢,两点钟居然不想睡觉。
这两天看到的消息真是多啊,大连理工有个硕士在实验室上吊了,真是难以想象的濒死体验啊,怎么保证脖子在绳子上的。。那家伙的遗书,简直感觉是自己的文字啊,用zjy的话来说“我们二刺螈就是这么讲话的”,不知道我是怎么被传染的,可能只是单纯的没啥交流的地方,将文字作为朋友吧。该是悲哀,还是怎么说好呢,“真是失败啊,只能让老师家长最后再包涵一下了”,多半就是给自己找的行动借口吧,百来斤的肉放在哪都能给人造成困扰呢。也并不绝望,只是不觉得有意思了,不再是能够蹲下来看蚂蚁能获得一天的快乐的日子了呢。将来的日子看起来只会更糟糕啊。或许只是我自我感动的共情吧。为什么,似乎只是按部就班的过日子,突然就变成败犬了呢?
真是理想主义啊,可是让一个理想主义的人抛掉幻想,剩下什么呢、成大的党委书记也是一样啊,五十岁的人了,还像个孩子一样要寻死觅活的。像话的人又活成了什么样子呢,以取笑他们为乐么,汲汲于利,真那么有意思么?炯哥家的西门子家电我都觉得烦了。
“在分发传单的时候,被老师推开了,正在尴尬之际,一只手接过了材料”,手的主人是常常为他人的行为感到不适,而尽力温柔的对待他人么?“作为一个共产党员,有愧于党和国家的培养”,他入党的时候也是怀着一颗赤诚的心么,真是让人羡慕啊。
老陈要去复旦了,这话一出就能基本知道咋回事了,猜的准是当然的事。第一反应是真好啊,他又要为自己的理想重新扬帆了,无论如何不能不让人羡慕啊。但想到“XX大的未来就靠你们将来作为杰出校友”这样的话,惊觉这是他对领导学院的热情被消耗殆尽了。是啊,芝麻大的官也是官,是权利就有我“自由裁量”的空间,一次问题一次要求,抽刀断水水更流,老子又不练武,劈瀑布干啥。这样充满热情的人也会有这样的受挫的时候呢。
wjc这下可头疼了,xx大三连听起来菜,但复旦博士就算放菜市场里也是有人会竖起大拇指的,然而读博四年,他又觉得自己只是认真的在完成任务而已。这样的表述,其实就是喜欢吧,就像小说男主角忽略身边的女孩子一样,游戏行业这种东西,多半也就外行人才会羡慕吧。我在这大放厥词,说明连门都没入。。比起他,更需要担心自己啊。
于是又想起该,或者为做人的事了、wbl为国,hzm为责任,老陈为有一些挑战,qj多吧也是热爱,lyw等等,其实也未必有等等,中队长为复仇憋一口气,在我眼里都是名士风流啊,我也是个理想主义者吧,所以眼里就这么些个人,那我的理想又是个啥呢,“成为一样的人”,看起来是要付出大努力的呀,做一条臭鱼烂虾,又有谁正眼看你呢,底层人民可是无尊严可言的呀。
但我又没有那么源源不断的热情来当做燃料啊,

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2020年12月19日 天气比较晴/心情平稳
第一次发交换日记。距离二战考研还有整整7天,今天想来许个愿:希望今年考研可以成功考上。
从一些非理性因素的角度来讲,去年没考上可能是因为买错了御守(学业成就守),但也确实在毕业设计的时候拿到了专业第一,所以没什么好抱怨的。今年学聪明了直接买合格守。
还有一件有意思的事是,去年考试时在御守里塞了律子小姐的照片带上考场,结果四门考试下来只有日语那一门考得最好哈哈哈哈,看来今年得多塞一些人进去了(?)。
我觉得一个人处在情绪矛盾或高亢的阶段,根本原因是自己的能力还没有得到妥善的安置。就像关住的水龙头,自己所拥有的知识也好,经验也罢,甚至是思想感情方面的东西都堵在那里无法“使用”。一旦有一个机会爆发,之后就能有序地流出来,趋于平稳。虽然爆发的阶段也很不妙,但只要经历过后就可以放心,不会再重复第二次了。
这是备考两年以来我的真实写照。去年好像打了鸡血,自我评价的标准全看“别人”,别人的“好”与“不好”都可以成为我鸡血的来源,这其实是很不自信的一种表现吧。
不知道是不是我喜欢的这座城市太有灵气了,自从来这边备考后我的情绪波动一直很小,而且遇到了一帮能真正理解我并且能带给我积极影响的朋友(我还曾一度认为这样的朋友不可能出现在我的身边),人生中遇到这样的朋友可比中彩票大奖重要多了,因为这帮小天使能帮我挖掘我这个人积极的成分,连我自己都被吓了一跳——原来我还有这样令我自己憧憬的一面。所以哪怕遇到考前80天分手这种事也并不觉得很伤心,反而能自己给自己解释“年轻的时候遇到的一切事情都是好事”。
最近半个月近视得特别严重,希望这算是我专心看书的证明吧。不管怎么样我都不会放弃。即使再失败一次也不会。因为成功只比失败多了一次尝试,谁知道那次尝试会不会是这一次呢。
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2021年1月9日 晴
期末考试加冬天,毫无干劲啊。。没有干劲的又看起了小说。然而或许是网络小说的工业味太重?很难有特别深的带入感,常常感到一层隔膜,或许是终于有了一些见识,不再如同个面团一样能随时被搓成隐含读者的形状吧。看到龙空的小说评价网,不由一部部回想起了自己看过的小说,当然无所谓理解,只想起了体验,想想自己的一大部分人生体验竟是来自于网络小说,很难不让人感到荒谬。知乎上硕博士自杀几乎成了月经贴,在同情之余不由得担心将来。在看多“人生经验”,觉得自己绝无可能成为“功成名就”之辈。于是看起了文学啊,美学啥的,西方马克思主义也好,精神分析也好,听起来确实角度独到之处,倒是变态心理学是个啥玩意,也太工具性了吧,几乎就是把几个标准摊开了放在那啊。处于生物学本能看起了据说有助于抵抗自杀的加缪,然而学术论著,在用脑子的时候很难让人不想到量子力学作业还没做。。寒假或许能看吧,虽然会想到文献还没看。。局外人怎么说呢,葬礼这一段实在是太有代入感了,不知是我有问题还是大家都能熟练的表演出社会要求的状态呢,然而最后一段“我始终很幸福”,有点点不太能理解,当然异地而处,确实不能不说出这样的话,“未来与希望”这一对相辅相成,给人痛苦的时候又不免令人抱有期待,失去未来的确定性却能令人安心的感受到过去的,现在的日子的美好,多么讽刺啊,或许这就是他想带来的思考?回顾看过的小说,看到书评区那些熟悉的名字的时候如同当时一般仿佛被填满又抽空,又想想故事里各种性格的主角,自己一个人呆的时候能够感到内心就是一个最平庸的善良守序受不得委屈的宝宝,应该多去见识见识,涨一涨人生阅历,可去哪,干啥呢。看着课群或是哪里本科生充满科气的发言,为他们价值观的单一好笑之余不由想起自己说出“留本校的都是菜逼”时候的学姐心理可能也不免有好笑的同时有些迷惑?小说里充满刺激性,目的性的生活是为了让读者能看下去时不得不做的一种商业考虑,真实的生活呢,懒懒的没有目标,今日之事尚有父母,明日之事又待如何?最羡慕的不过是小说中或人或狗的完美伴侣,然而与人相处的经验告诉自己那样的情况即使是有,也需要主角般的运气,不如说根本没有。相伴之后呢?这副样子如何过日子?故事只告诉我们相伴是美好的,日子能过下去是当然的,王子和公主不会变成国王与皇后,然而我们会啊。向往的消失让人感觉又断了一条主线任务。最近心里似乎都没有装着女孩子了,前几天莫名半夜醒来的时候想到她,百度大法之下发现她居然延毕了,还去参加什么武术表演,简直和大二参加什么潮牌设计一样令人惊讶。不过毕竟算个特立独行的人嘛。不知道上次似乎要追她的那个家伙后来怎么样了,实在令人好奇,我这在身高选择区间之外的人怕是没机会染指了,何况千里之外素不相识。这时又想起她的笑来,居然还能有一些模糊的印象,五年没见了啊,照片又那么丑。又有一天梦见了小学时的她,牵着手像个完美伴侣似的“到我家玩,呆到下午三点就回来”,“中国人的想象力唯有在此尤其跃进”,然而只有因为高中还能见到导致毫无感觉的她才能在金医生的照片里看到,金医生也要读研啊。还是想学开刀?最近发生的事里,口琴社的表演不得不说是让人沮丧的一件,1号以后还没动过琴呢。与人相处这一块,真是大失败啊。听着余先生的话,不禁有种土豪竟在我身边的感觉,但这经历似乎光听就让人觉得疲惫。别人听我的故事想来也一样?虽然并无事可讲,开口就是我的同学XXX。
运动似乎对提高学习热情有帮助,但是期末加冬天,啧。年初的肥肉已经快留到新一年了。怎样去体验生活呢?

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本帖最后由 貓总 于 2021-6-30 21:48 编辑

2021年6月30日 天气预报有小雨/心情有一点迷茫
首先来还愿:二战考研我成功上岸了一所自己一直很憧憬的大学,是那种高考填报志愿的时候根本不敢抱有幻想的学校。她地处我最爱的城市,学科水平在业内排名也相当靠前,收到拟录取通知的这两个多月真的是开心到做梦都能笑醒的程度。现在就等录取通知书寄到手了。
回想起来,现在这个阶段恐怕是我出生以来人生最高光的一段时间——因为我第一次成功做出了自己的选择。包括律子小姐在内,想要感谢的人真的有好多。希望自己能在以后的日子里切实地向他们表达我的感谢,不要再有害羞或是傲娇的情绪。
靠着成功上岸学姐的身份,做考研辅导赚到了人生中的第一笔大钱。我用这笔钱在从未去过的重庆玩了半个月,还面基了差不多十年前认识的、在生活中一直比较照顾我的网友,买了一把雅马哈的吉他,报了半年的吉他培训,回了一趟因为疫情没能在过年时回去的家,新租了离学校更近房子,买了一辆最新款的电动滑板。
现在稍稍稳定下来,新投的两个兼职简历都因为对方目前并不缺人手而被婉拒,所以我有了一大段可以一个人放松独处的时光。要说我现在的状态,可能就像一条水平线一样毫无波澜,所以既感受不到快乐与兴奋,也感受不到悲伤与烦恼。既不是在进步,也没有退步。唯一留存下来的,是一点点的迷茫。
十多年前第一次接触到律子小姐的歌和前辈翻译的《岡崎Today》时,我就被律子小姐的成熟和开朗深深打动了。在现在和以前相当长的一段时间里,律子小姐就像是我精神支柱一般的存在。随着我翻译广播第二回和剩下的《岡崎Today》,我终于慢慢感受到律子小姐也是普通人。但她是一位优秀的普通人。她仔细观察自己的生活,提出巧妙的观点来解释自己的生活,还有什么能比这更接近于“好好活着”呢?现在《岡崎Today》的翻译进度已经过半,偶尔我也会翻到最后几号看一看,不免会产生心酸的感受。其实更多有一种不舍的情绪在里面,翻完就真的结束了。换我们要“好好活着”了。
最近有了一个想法,就是把《岡崎Today》全部翻完后接着把《Sincerely Yours,》的广播也翻完。虽然广播很难很难再找到音源,但好在是有文字记录的。我想把包括《Photo日记》《不论晴天还是雨天》在内,所有这些和律子小姐直接相关的文章整合排版一下,导出PDF打印出来,当作永久的珍藏。希望我可以不紧不慢地来完成这个工作。
就要开启人生主线任务的新副本了,加油吧。
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2021年06月30日 晴

今天离开了工作3年的公司,公司业务已经大不如前了,还天天被新人内卷。
离开是好事,但是我自己还是没有想好后面想做什么,只能慢慢碰先去一家看上去还可以的公司试试。
不知道几年后会不会又变成这样,现在找工作还挺容易,但是再过几年可能就没有人要了。
只能慢慢积攒一下,以后多花点时间在自己喜欢的事情上。
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  • 貓总

今ではRitzstar★が泣きそうな時の私を照らしてくれてる

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2021年7月17日 晴

祝賀貓總,一來到這裡就看到好消息,著實令人振奮。
一步步腳踏實地地前進,終會讓尚顯迷蒙的前路漸漸明晰。

前天得益於B站派送一日大會員,正好最近手頭的事情都已完成,
趕緊去追了2019年開播的新版《水果籃子》,
雖然囿於時間限制只能兩倍速囫圇看完劇情,
但終於解答了十六年前看《水果籃子》時的疑惑與最終的謎題,
終於看到了這個故事的結局。

回憶起好多當年在電視上看到這部動畫時的情形和感受,
現在依然驚訝於小透和今日子的溫柔,
明明是經歷了各種艱難與悲傷,怎麼會有這樣積極的心態。
怎麼會有這種自己努力應對困難、學會堅強、又給身邊的人不斷帶來溫暖的人呢。
現實中從未見過如此樂觀之人,每個人都有自己或苦或甜的回憶,
疲於應對日復一日的生活,待人友善已是極限,
更不用說分散精力去了解或理解他人的世界與過往、看到他人背後的梅乾。
「冷漠」似乎是不可避免的。

但是,今日子所說的道理,是做一個善良的人必不可少的。
而小透更進一步、超越了母親的溫柔,治愈自己、治愈他人。

與人相處依然是自己一個很大的問題,只是安靜地向自己的目標前進,
避免一切不必要的社交,但終究解決不了這個問題。
有點慶幸,自己是在在這麼多年後、有了更多的人生經歷與感悟後,再次看到《水果籃子》這部作品。
在這個複雜的世界裡,所體會到的一切痛苦悲傷無法改變,
那麼就改變自己吧,改變看待一切的觀念,改變自己的心情過好每一天,
溫柔的電波也會一點點影響到自己身邊的人。

「たとえば苦しい今日だとしても
 いつかあたたかな想い出になる」
「生まれ変わることはできないよ
 だけど変わってはいけるから」
「Ritzstarのように 岡崎さんが いつまでも輝き続けますように… 」

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